​搞笑幽默的文艺短句集合66条

搞笑幽默的文艺短句集合66条

1.不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

2.思想如钻子，必须集中在一点钻下去才有力量。

3.子的离开，是风的追求，还是树的不挽留?

4.死，可以明志;生，却可践志。

5.顺境的美德是节制，逆境的美德是坚韧，这后一种是较为伟大的德性。

6.要随波逐浪，不可随波逐流。

7.一个人害怕的事，往往是他应该做的事。

8.苦难是化了装的幸福。

9.让昨天的都过去吧!

10.长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。

11.除非你是三栖动物，否则，总有一个空间不属于你。

12.一旦有了意志，脚步也会轻松起来。

13.让信念坚持下去，梦想就会实现。

14.千里之行，始于足下。细节决定成败美丑

15.有时候对一个作家而言，真正的奖赏不是诺贝尔奖，而是盗版。

16.脚是大地上飞翔的翅膀。

17.不怕苦，吃苦三五年;怕吃苦，吃苦一辈子。

18.天将降大任于斯人也，天不降大任，你不还是斯人吗?

19.前方无绝路，希望在转角。

20.状态是干出来的，而不是等出来的。

21.养成每天写点什么的习惯，哪怕是记录，哪怕只言片语。

22.做对的事情比把事情做对重要。

23.泪水不是为了排除外在的悲伤，而是为了自由的哭泣。

24.缺点也是点，点到为止。

25.人生的上半场打不好没关系，还有下半场，只要努力。

26.没有天生的信心，只有不断培养的信心。

27.当你一门心思撞南墙的时候，南墙就消失了。

28.无所求则无所获。

29.每一件事都要用多方面的角度来看它。

30.当机会来临时，你已经准备好了。

31.火把倒下，火焰依然向上。

32.古之立大事者，不惟有超世之材，亦必有坚忍不拨之志

33.得意时淡然，失意时泰然。

34.给猴一棵树，给虎一座山。

35.与其给鱼一双翅膀，不如给鱼一方池塘。

36.无钱之人脚杆硬，有钱之人骨头酥。

37.不要等待机会，而要创造机会。

38.人格的完善是本，财富的确立是末。

39.当眼泪流尽的时候，留下的应该是坚强。

40.成功其实很简单，就是当你坚持不住的时候，再坚持一下。

41.人生伟业的建立，不在能知，乃在能行。

42.人生没有彩排，每天都是现场直播!

43.从来年少，一直轻狂。

44.力成文学：年轻是胜利的一半。

45.如果错过了太阳时你流泪了，那么你也要错过群星了。

46.人生来如风雨，去如微尘。

47.如果你坚信石头会开花，那么开花的不仅仅是石头。

48.难过时，吃一粒糖，告诉自己生活是甜的!

49.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

50.别刚从底层混起，就混得特别没底。

最新幽默唯美的搞笑句子

1. “时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准……

2. 不要小瞧路痴，在我们路痴的眼里，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，工作日走和节假日走是不同的，你们这些正常人是永远无法想象，我们是怎么把一条街都能横看成岭侧成峰的看出魔幻效果的。

3. 如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

4. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

5. 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?

6. 冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…

7. 总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

8. 为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。

9. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

10. 只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。

11. 看到语文作业，我觉得自己是外国人;看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

12. 长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

13. “世界上最虐心的三角恋是什么”“我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我”

14. 脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。

15. 期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

16. 真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了!阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢?好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

17. 如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!

18. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

19. 我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

20. 师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!

21. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

22. 国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!

23. 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

24. 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

25. 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!

很唯美的幽默搞笑句子

1. 这些年来我过得一直很不好，除了美色和才华，我一贫如洗。

2. 颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。

3. 在通向逗比的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。

4. 我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。

5. 真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

6. 从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。

7. 我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。

8. 外面超多情侣，我害怕我一出现他们就后悔，后悔自己已经有女朋友了。

9. 今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，她穿着很丑，我很满意…

10. 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

11. 一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

12. 作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。

13. 天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

14. 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。

15. “孩子咳嗽老不好”“多半是装的，打一顿就好”

一些比较幽默的

1. 黑格尔说，最高级器官和最低级器官是统一的

2. 赫鲁晓夫说，个人崇拜到头来，就是尸体崇拜。

3. 对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。

4. 幸福都雷同，悲伤千万种。

5. 让我看看你那温柔的獠牙。

6. 拿什么整死你，我的爱人。

7. 名花虽有主，我来松松土!

8. 可以不认同，但要学会尊重。

9. 难过了，就蹲下来抱抱自己。

10. 我不丑，但我也不准备温柔。

11. 上google去百度一下。

12. 别紧张，我又不是什么好人……

13. 通往成功的路，总是在施工中。

14. 我要让全世界都知道我很低调。

15. 猎人发现一只猪，举起枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么?猜不到?猪也正纳闷呢。

16. 马克思说，美女就是无产阶级，专门掘老资产阶级的墓。

17. 毛爷爷说，恋爱不是请客吃饭。谁是我们的情人，谁是我们的情敌，这是情场的首要问题。

18. 强匪发现保险柜里头全都是果冻，他一气之下，把所有果冻都吃掉。隔天报纸的头条是这么写的※疯狂歹徒，精子银行被盗※

19. 苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上

20. 偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。

21. 我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍!就是买两张彩票!

22. 你干嘛用屁股挡住脸啊!

23. 你的长相突破了人类的想象。

24. 男人最渴望的一句话：“我要”;男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”

25. 孤单的路上，只有影子陪着我。

1、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？”

2、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……

3、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？

4、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”

5、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”

6、坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。

7、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

8、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。

9、同学甘江报名演讲，先

10、初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。

11、一天，我们班上有个同学背古诗《悯农》：“春种万颗子，秋收一粒粟……”我晕，全班都崩溃了，狂汗！

12、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……

13、一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”

14、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！

15、在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的.看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。

16、“医生，我有时候感觉压力很大。”，“一般是什么时候？”，“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”

17、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

18、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”

19、妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，soeasy！

20、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！